donne sempre più emancipate, libere e spontanee mettono spesso in discussione la virilità del partner e, di conseguenza, la sua autostima. Ma la crisi dei ruoli può diventare un’occasione per vivere in modo più intimo la vita di coppia. Ecco come aiutare lui a superare la paura di non essere all’altezza…

I concetti chiave

* L’uomo ha il timore di non poter soddisfare partner sempre più esigenti. La sua sicurezza viene spesso messa in discussione.

* I ruoli all’interno della coppia sono cambiati. La donna è sempre più alla ricerca del proprio piacere e si aspetta che il partner la assecondi.

* In una coppia consolidata non contano solo le prestazioni sessuali. C’è anche bisogno di complicità, comprensione, rispetto e affetto.
Tutto era stato preparato nei minimi dettagli. Avevo prenotato una suite un po’ particolare: con letto a baldacchino e specchi ovunque.

Francesco mi aspettava affacciato alla finestra, la notte si annunciava esplosiva. Avevo tanta voglia di lui e gliel’ho sussurrato in un orecchio. Ma niente è andato come previsto. Per la prima volta dall’inizio della nostra storia, non è riuscito a eccitarsi”, racconta Giovanna, 35 anni, manager a Palermo.

Come Francesco, sono numerosi oggi gli uomini in “crisi di mascolinità” che si trovano ad affrontare questo problema. “L’uomo, oggi condizionato da una partner più decisa e libera sessualmente, vive un profondo disagio che si può manifestare con disturbi di erezione, blocchi psicologici o incapacità di soddisfare la compagna”, commenta Ciro Iannone, sessuologo e autore di Bisogno e Soddisfazione. La sessualità al maschile e femminile (Editore Letizia). Non è un caso che le vendite di stimolanti sessuali, soprattutto online, siano in costante aumento. “Sono la risposta alla paura di non essere all’altezza”, argomenta Annalisa Pistuddi, psicologa e psicoterapeuta a Milano. Da tempo infatti i ruoli all’interno della coppia sono cambiati. Sotto le lenzuola la donna cerca la soddisfazione del proprio piacere, fa delle domande e si aspetta delle risposte.

Assecondare il piacere

Molti uomini pensano di essere gli unici responsabili del successo o dell’insuccesso di un rapporto. Il sesso infatti ha un alto potere simbolico: con la penetrazione l’uomo vuole “colmare” la partner, ma per assecondare il suo piacere, è necessario che il pene sia in erezione. “Quando ciò non succede l’uomo si sente fallire. Si sente inadeguato e questa sensazione può influenzare anche altri aspetti della sua vita”, spiega Annalisa Pistuddi. Come confessa Alberto, 36 anni, commercialista a Roma: “Era il nostro primo appuntamento.

Dopo cena mi ha invitato da lei, ma una volta in camera da letto niente è andato nel verso giusto. Mi sono sentito umiliato”. Alberto sa che il desiderio non è qualcosa che si possa comandare, ma ha vissuto questo “incidente” come una sconfitta. In una situazione analoga la donna, invece, avrebbe potuto simulare il proprio piacere. “Il disagio psicologico dell’uomo nasce proprio da questa differenza. La gran parte degli uomini dimentica però che un rapporto può essere intenso anche senza penetrazione”, sottolinea Iannone. Il segreto di una relazione che funziona non è solo il sesso, ma la complicità. “In una coppia consolidata il desiderio dell’altro è un’emozione che il partner cerca di assecondare”, spiega Annalisa Pistuddi. Infatti solo quando il legame è solido gli uomini si lasciano andare e invadere dai sentimenti. È questo il momento in cui avranno voglia di condividere momenti di tenerezza: dormire con la partner, fare colazione insieme, organizzare un weekend al mare.

Sentirsi desiderato

Una donna sessualmente libera mette in discussione non solo il ruolo dell’uomo all’interno della coppia, ma anche uno degli stereotipi più diffusi, il mito del playboy. Oggi può succedere che lui venga lasciato. Anche dopo il primo appuntamento. “Quando non si vuole investire in un rapporto l’attrazione si spegne subito”, illustra Pistuddi. L’uomo è in imbarazzo di fronte a donne che vogliono comportarsi come lui: “Ho scelto di non avere rapporti sessuali per un po’”, racconta Guglielmo, 40 anni, pr a Verona. “Negli ultimi due anni mi sono sentito usato dalle mie compagne, espropriato della mia virilità”. Quando le donne dicono: “Ti voglio”, tolgono all’uomo la possibilità di fare il primo passo e assumersi il rischio di un “no”.

Costruire il rapporto

L’uomo che viene desiderato si sente come un bambino amato dalla mamma, con una grande differenza: sa che la partner si aspetta qualcosa da lui. “L’uomo ha soprattutto paura che gli si possa chiedere sempre di più”, sostiene Pistuddi. “Ma una relazione in cui ognuno ha la possibilità di esprimere se stesso è più ricca: i partner condividono emozioni e si mettono in gioco completamente, prendendosi anche il rischio di non essere all’altezza. È questa incertezza a disorientare lui”. Eppure la condivisione dei piaceri tra uomo e donna è possibile: “Il rapporto sessuale è la conseguenza di altro tipo di rapporto, che si costruisce sulla base di rispetto, comprensione e affetto reciproci“, conclude Iannone.

Federica Brignoli, Hélène Fresnel

Fonte: http://www.psychologies.it

Bibliografia

La Nostra Sessualità

Amore E Sessualità

Massaggio di Coppia – DVD

Come dimostra un recente sondaggio condotto tra gli italiani emerge che il 90% degli uomini e l’80% delle donne utilizzano fantasie mentre fanno l’amore. Non solo. È stato provato che fantasticare rende gli uomini più estroversi, migliora la frequenza orgasmica, garantisce un numero superiore di partner e rende disinibiti. Le donne che fantasticano di più sono meno condizionate da certe norme tradizionali: sono favorevoli a quelle cose che per la morale “non si fanno” come i rapporti anche durante il periodo mestruale, la masturbazione o il tradimento.

Le fantasie sessuali maschili riguardano in gran parte il fare l’amore con più donne o il sesso dove la partner è una femmina insaziabile. La donna è invece molto stimolata all’idea di essere desiderata, di avere un enorme potere seduttivo. Cosa pensano le donne mentre fanno l’amore? Per semplificare riduciamo la cosa a due scuole di pensiero: scene romantiche, piene di tenerezza, magari con partner diversi da quello reale contrapposte a quelle esibizionistiche come mostrarsi e sentirsi irresistibili, ma anche venire legate e trattate con le maniere forti.

Le fantasie hanno dei contenuti che di solito non vengono messi in atto perché ritenuti troppo trasgressivi e quindi buoni solo per i pensieri solitari. Al massimo succede che nella realtà il comportamento venga ridimensionato e reso quindi accettabile (ad esempio le fantasie sado-maso vengono ridimensionate con un rapporto molto focoso).

Ma quali sono, nell’immaginario odierno le fantasie più diffuse? Noi ve ne proponiamo 5, consci del fatto di aver toccato solo la punta dell’iceberg. Diteci cosa ne pensate voi, quali sono le vostre preferenze ecc.

Lacci, foulard, un pò di dolore e tanto piacere…
Il sesso parla di potere: dominazione e sottomissione si alternano di continuo. E se il giochino si estremizza? Se cominciamo a fantasticare su padroni e schiave? Benvenuti nelle fantasie sado-maso. Graffiami e sarò felice, ordinami di leccare i tuoi tacchi a spillo e perderò la testa. Dimmi che sono il tuo chihuaha e l’orgasmo è assicurato. Il mondo è bello, perchè è vario e se nelle fantasie vi piace diventare una schiava, perchè no, in fondo nel sesso si liberano le pulsioni più primitive e istintive. Discorso a parte meritano lacci e corde: il bondage è innanzitutto un piacere estetico, eccitarsi all’idea di essere legati come un salame fa parte del mondo dei giochi di ruolo mescolato a quello del fetish: se mai realizzerete la vostra voglia di ‘costrizione’ ricordatevi di non stringere troppo i nodi, avete mai letto il Gioco di Gerald di Steven King?

Farlo in 3, scambio di coppia, più siamo meglio è…
Lei e Lui, e l’altro. Poi la donna dell’altro e poi quell’altra coppia, gli amici che hanno in comune e anche quelli che non sono così amici. Per contenere i corpi avvinghiati ci vorrà un letto matrimoniale grande come San Marino: la coppia apre le frontiere. La fantasia di farlo in tre è un classico della masturbazione. Due donne e un uomo: l’apoteosi dei sensi, il doppio di tutto. Due uomini e una donna: metafora di riempimento, giochi di ruolo. E se la fantasia è la doppia coppia ovvero lo scambismo? L’eccitazione si annida nella gelosia, potente afrodisiaco, e nell’oscenità del tradimento esibito. Se invece nelle fantasie i corpi si moltiplicano? Scatta l’orgia, il mito dionisiaco, la morte di ogni morale: nulla conta se non il piacere della carne. La fantasia è il regno della libertà sfrenata, la realtà ha sapori diversi. Nei menage a trois le due lesbiche trascurano l’omino eccitato, nello scambio di coppia ti ritrovi a far l’amore con un imbranato impiegato di banca. E nessuno partecipa alle orge se non pagando.

Farlo con uno/a sconosciuto/a
Qualcosa in quella persona ci attira irresistibilmente, non abbiamo nemmeno idea di chi sia, a volte non ci disturbiamo nemmeno a immaginargli una faccia, un colore di occhi o una lunghezza di capelli. E’ quel suo essere un continente inesplorato senza storia che eccita i sensi, che ce lo fa desiderare, che ci fa venire voglia di fare con lui quello che nella consuetudine di un amore non riusciamo ad osare. Immaginare di fare l’amore con qualcuno che non si conosce e che non si conoscerà mai stimola ad osare, a liberarsi dei tabù, a volare nell’ignoto….

Omosex e travestimenti
Indossare abiti da donna pur essendo etero e uomini a tutti gli effetti. Per puro piacere estetico, per far uscire fuori la propria parte femminile e farla convivere con il naturale essere uomini. E l’eccitazione arriva quando si sentono sulla propria pelle quei tessuti, quei pizzi, quei colori che sanno di femminilità, di donna, di madre. Masturbarsi durante il travestimento è la conclusione naturale. E’ il piacere di sentirsi completi veramente… Pezzi preferiti del guardaroba di chi ama i travestimenti sono quelli che più accentuano l’ostentazione della femminilità e quindi giarrettiere, corsetti, lingerie, pellicce…

L’immaginario sessuale è stato spesso trascurato e attaccato negativamente. Freud considerava le fantasie sessuali consce un qualcosa a cui l’individuo doveva rinunciare per raggiungere l’equilibrio psicoaffettivo in quanto solo le persone infelici e insoddisfatte hanno delle fantasie. Tuttavia il padre della psicanalisi diventò più tollerante, rispetto alle fantasie che nascono, per es. durante la masturbazione, quando si rese conto che erano talmente diffuse da non poter essere considerate sintomo di una nevrosi. Fu solo con Havelock Ellis che le cose cominciarono a cambiare: egli rivendicò infatti la normalità dei sogni erotici diurni, ritenuti da lui una semplice manifestazione del normale impulso sessuale e, di conseguenza, assolutamente legittimi e normali. Oggi la moderna sessuologia considera le fantasie erotiche come innocue e normali.

A volte anche a voi vi sarà capitato di pensare: sono un perverso? sono una maniaca?, semplicemente perché il pensiero cercava altre vie per esprimersi. Chiariamo subito un dubbio: è perverso solo chi soffre e non trae un vero piacere da pratiche sessuali che è “obbligato” a svolgere, inseguendo un piacere che costantemente sfugge. Molte “varianti” della sessualità umana sfuggono quindi alla definizione di perversione. Ma quali sono le perversioni? Le alterazioni, deviazioni e perversioni del comportamento sessuale umano sono comportamenti ritenuti devianti rispetto ad una “norma” e a una normalità. Poiché una definizione clinica soddisfacente è impossibile (chi stabilisce cos’è la norma?) si e’ proposto il termine parafilie (para, presso e philia, amore). E’ vero infatti che non c’è perversione in presenza di tolleranza sociale. La pederastia della Grecia classica è solo uno dei mille esempi che la storia può offrirci. Esiste quindi un rapporto di causa-effetto tra sistema sociale (repressivo) e deviazione sessuale. Se dunque è vero che la società provoca perversioni (il più gran numero di delitti a sfondo sessuale è stato registrato durante la repressione sessuale vittoriana, come Jack Lo Squartatore insegna), c’è un aspetto individuale che deve pur essere presente nella definizione delle alterazioni sessuali

Le fantasie sessuali possono svolgere delle funzioni specifiche come:
- Accrescere l’autostima
- Aumentare l’interesse sessuale e il desiderio
- Facilitare l’orgasmo
- Esaltare il momento che si sta vivendo
- Soddisfare la curiosità
- Messa in scena di possibilità future
- Alleviare lo stress e la tensione
- Conservare ricordi piacevoli
- Curare traumi passati
- Compensare le carenze della realtà

Fonte: http://www.girlpower.it

Bibliografia

l’Erotismo

Il Massaggio Erotico

Orgasmi – Come Averli e Farli Durare

Ma quel che vogliamo chiederci qui è se il sesso sia davvero il piacere fondamentale della vita di coppia. La risposta è, ritengo, più semplice di quanto non si creda: il sesso va certamente classificato tra i piaceri fondamentali, ma non è il solo sul quale poggi l’equilibrio della vita relazionale. Anzi, è molto opportuno ed auspicabile, in una coppia, che l’intesa tra i due comprenda altre e più sottili forme di scambio e di complicità, e altre fonti di soddisfazione, piacere e gioia.

Anzitutto, come si può fare un discorso sul piacere senza prendere in considerazione l’altro istinto di base, che è ancor più diffuso e generalizzato del sesso, ed ancora più concreto: il cibo. Facciamo una semplice osservazione antropologica: il corpo umano matura sessualmente con la pubertà, attorno ai dodici-tredici anni, e per gran parte della vita rimane potenzialmente (non ci interessa qui l’aspetto socio-fenomenologico) capace di attività sessuale, anche se con efficienza e frequenza progressivamente declinanti nella terza età.

Per contro, l’impulso e la disposizione all’attività alimentare iniziano a manifestarsi poche ore dopo la nascita e non si interrompono mai, fatto salvo gli episodi di patologia specifica. E’ pur vero che Sigmund Freud si spinse ad affermare la natura sessuale della libido (l’energia psichica che tende alla propria scarica, attraverso l’impulso al piacere), anche quando essa si manifesta nella pulsione orale del poppante. Ma, dopo oltre cento anni di discussioni, la posizione psicoanalitica sulla natura sessuale della libido infantile (e non) non è affatto condivisa dalla maggior parte degli studiosi, con buona pace di chi si ostina a pensare il contrario.

Anche chi qui scrive si schiera senz’altro con coloro che considerano piuttosto la libido una forza psichica generale, che si attiva, di volta in volta, nei diversi sistemi funzionali. Anche se possiamo osservare che nella nostra cultura gli argomenti e le immagini sessuali sono tanto utilizzate e diffuse da costituire un richiamo psichico quasi costante e che, di conseguenza, il tempo che dedichiamo, volenti o nolenti, al sesso pensato, è spesso maggiore di quello impegnato nel pensare alle altre pulsioni. Ma nel tempo dedicato alla pratica, il cibo è certamente in vantaggio sul sesso.

Si tratta di attività di importanza primaria nella vita personale e anche in quella di coppia. Si pensi anche come, ai tempi della famiglia tradizionale, il saper cucinare bene era considerata una qualità importante per una buona moglie. Anche oggi, sebbene si viva in un mondo (quello industrializzato) dove si mangia generalmente troppo, un atteggiamento consapevole verso l’alimentazione, anche dal punto di vista della soddisfazione e del piacere, anziché esaltarne la pratica, può favorire l’equilibrio nel rappporto con il cibo, anche nel suo aspetto relazionale. Come disse l’antico poeta persiano, “la vita è troppo breve per bere del vino cattivo” (Omar Kaiam).

E proprio di questo si tratta. Ricordo, ad esempio, un uomo di sessant’anni, che anni prima era stato operato di ulcera e che, oltreché dover mangiare pochissimo, aveva la limitazione di un solo caffé quotidiano, caffé di cui era stato invece un consumatore accanito. Non si era perso d’animo: aveva trasformato l’abitudine al caffé massiccio in un piacere rituale: ogni giorno sceglieva un bar diverso e vi si recava con la propria moglie, riponendo in questo gesto ritualizzato buona parte del piacere alimentare quotidiano condiviso e portato a livello di vita di coppia.

Esaurite le ragioni della carne, occupiamoci dei piaceri dello spirito.

Nel rapporto di coppia è importante che esista un buon accordo sui piaceri culturali, mentre è più tollerabile, oltreché meno frequente riscontrare concordanza piena nelle attività fisiche. Quante coppie di coniugi, anche se affiatati ed entrambi non sedentari, non riescono a mettersi d’accordo su questo tipo di attività, senza per questo veder allentare la loro relazione: lei in palestra a fare aerobica e lui a correre nel parco, oppure lei a passeggio nel parco con i cani e lui a giocare a tennis, o magari lui in bicicletta con i figli, lei dall’estetista. Queste divergenze possono essere ben assorbite nel rapporto, se il tessuto relazionale è integro.

Ed il tessuto relazionale è costituito dal rapporto d’anima tra i due, non dall’attaccamento o dalla contiguità esteriore. Anzi, il mantenere spazi propri, anche nel tempo libero, è necessario quanto il trovare fattori unificanti. Per dirla con il poeta:

Amatevi reciprocamente, ma non fate dell’amore un laccio:

Lasciate piuttosto che vi sia un mare in moto tra le sponde delle vostre anime.

passioni, relazionarsi, esprimere valori,(G.K. Gibran, Il Profeta)

Molto meno bene vanno invece le cose se a non essere condivise sono le attività più spirituali, quelle che esprimono significati più fondanti e più vicini all’intimo, come la lettura o il cinema, o anche gli orientamenti politici e le conseguenti frequentazioni o attività, o quelle che implicano una significativa vita sociale, come ad esempio il ballo. Non si deve infatti credere, come taluni fanno, che queste siano attività o piaceri secondari: se questi interessi mancano, si crea una relazione “povera”, legata magari alle passioni, o alle abitudini quotidiane, ma poco capace di evolversi ed accrescersi e di esprimere valori e contenuti relazionali importanti.

Se invece essi sono discordanti, si creano fratture sottili ma comunque profonde, che possono spingere i due a cercare altrove i propri riferimenti interiori, e così preparando il terreno ad evasioni o tradimenti, ulteriormente dissestanti per la vita di coppia. La condivisione dei piaceri derivanti alla vita spirituale è fondante del rapporto e contribuisce a tenere vivo nei due il sentimento di essere una coppia.

di Massimo Rinaldi

Fonte: http://www.psicologiaonline.it/piacere_e_vita_di_coppia.htm