Ecco un esempio tratto dalla vita quotidiana:
improvvisamente il vostro coniuge si butta anima e corpo nel lavoro, e mentre prima passava molto tempo con voi, ora, dopo otto o dieci anni di matrimonio, ne trascorre pochissimo. E questo provoca un contrasto, perché voi vorreste avere il controllo del suo tempo.

Allora dite: “Ascolta, io voglio che passi in famiglia almeno tre fine settimana su quattro. Non voglio che tu sia sempre in giro, sempre impegnato in qualche grande progetto, o preoccupato per qualche problema di lavoro. Non mi presti nessuna attenzione”. Forse non usereste esattamente queste parole, ma il concetto sarebbe questo:
“Voglio la tua attenzione, e il tuo tempo”.

E così inizia una lotta di potere.Forse il vostro partner cercherà di negoziare: “Okay, starò via soltando un week-end al mese, o al massimo due”. Si arriva a un accordo, ma se poi un mese il partner passa tre fine settimana fuori casa, inizia a sentirsi in colpa, a sentirsi controllato, inizia a covare risentimento e presto ne segue un conflitto: “Che diritto hai di venirmi a dire come devo impiegare il mio tempo?”

Io non entrerei mai in una lotta del genere. Se mia moglie facesse una cosa qualunque che io non approvo, o che per me non funziona, direi semplicemente: “Ascolta, tu hai il diritto di fare ciò che vuoi, però a me non piace che tu passi tre fine settimana al mese lontano da casa. E devo informarti che se continuerai a farlo, mi troverò qualcun altro con cui passare i fine settimana. Questa nin è una minaccia. Non sto cercando di ricattarti. Sto solo annunciando ciò che funziona per me. Mi piace stare con qualcuno. Desidero condividere i giorni e il tempo della mia vita con una persona che amo. Se tu non vuoi essere quella persona, va benissimo, perciò fai come preferisci. Non c’è rancore, né rabbia, né desiderio di farti sentire dalla parte del torto. E’ solo una dichiarazione di come stanno le cose. Lascia che chiuda la discussione con questa frase: se io dovessi scegliere una persona da amare saresti tu. Perciò porto questo anello al dito. Tu non sei obbligata a fare la mia stessa scelta in questo momento, tuttavia devi sapere che anche se sei la prima persona che vorrei, posso scegliere anche qualcun altro”.

Tratto da:  Esercizi di vita – Neale Donald Walsh

]]> http://stobenecontutti.it/2011/12/23/un-buon-dialogo-di-coppia/feed/ 0 http://stobenecontutti.it/2011/12/02/le-differenze-rafforzano-la-coppia/ http://stobenecontutti.it/2011/12/02/le-differenze-rafforzano-la-coppia/#comments Fri, 02 Dec 2011 05:00:18 +0000 mirimun http://stobenecontutti.it/?p=6615 Molti pensano che dividano la coppia, ma in realtà, se ben sfruttati, possono mantenerla viva nel tempo. Sono i gusti diversi, a volte così diversi dall’uno all’altro partner da chiedersi: ma questi due avranno almeno qualcosa in comune? Dopo un po’ di tempo dall’inizio di una storia, i partner cominciano a chiederselo, cadendo nella trappola secondo la quale, se non si hanno gusti affini, forse non si è fatti l’uno per l’altra. Così cominciano a separare – pur stando insieme – le due esistenze: passano sempre meno tempo insieme, condividono sempre di meno perché all’uno proprio non interessano “le cose dell’altro”.

Aprire la porta all’altro

Certo, sembra bello poter condividere le stesse passioni, coltivarle insieme, trovare subito l’accordo su qualcosa da acquistare o su una vacanza da fare, ma l’esperienza quotidiana dimostra che raramente la similarità di gusti tiene insieme una coppia e la ripara da una crisi. Anzi, la diversità è innanzitutto una ricchezza di cui non si è consapevoli. Se amiamo il nostro partner, ci affascina anche il suo mistero, quel non-so-che che coinvolge anche i suoi interessi; magari non ci interessano in sé, ma li guardiamo comunque con un occhio di favore, magari a debita distanza. A essere pericolosa per la coppia non è la diversità dei gusti, ma una rigida indisponibilità, per la quale uno non prova neanche, dopo qualche timido tentativo, a conoscerli meglio. La diversità non esclude l’affinità del ricercare, dello scoprire e dello sperimentare, che sono collanti di coppia molto più validi della semplice similarità. La diversità può aprire una dialettica pressoché infinita tra i due e far scoprire, non solo dell’altro ma anche di se stesso, ciò che forse non avrebbe mai scoperto. Ma bisogna volerlo: trovare un modo accattivante di invitare il partner nel proprio mondo, lasciarsi sedurre dalla presunta stranezza dei suoi interessi.

Tre regole che aiutano l’intesa
È diverso da te? Non criticarlo per questo

- Mai criticare o sminuire i gusti e le passioni dell’altro: si innesca un circolo di umiliazioni e ripicche assolutamente deleterio.
- Non dire di no a priori a un invito del partner nel “mondo” dei suoi interessi: non diventerà il tuo, ma potrai avvicinare il suo mistero.
- Non sforzarti di farti piacere qualcosa che proprio non ti piace: le finzioni allontanano. Meglio una rispettosa distanza.

La guida pratica
Cinema, vacanze, amici: non serve rinunciare a niente!

Evitate le rinunce

A volte, quando i gusti sono molto diversi, i due partner si riducono a fare soltanto il poco che li unisce, ciò che “non dispiace” a entrambi, rinunciando invece ai gusti e agli interessi personali.

Invitatevi a vicenda

È importante aiutarsi a vicenda, provare a fornire all’altro “la chiave” per comprendere meglio i propri gusti e interessi: così magari si appassionerà a sua volta, o almeno troverà la cosa abbastanza piacevole e non completamente aliena.

No a prevaricazioni

In tanti casi sono i gusti di uno a dominare, a volte a schiacciare, quelli dell’altro: la scelta dell’arredo, un film al cinema, un luogo di vacanza, chi frequentare. Chi subisce deve fare il possibile per non soccombere, perché la rinuncia totale all’espressione di sé, ancor di più a fronte della realizzazione dell’altro, lo caricherà di rabbia e minerà la coppia.

Fonte: http://www.riza.it

Bibliografia

Questioni di linea

Un bacio smaltisce le calorie, almeno 2 o 3 ogni minuto. Quindi un’effusione lunga e languida può essere benefica per il fisico quanto fare 500 metri di corsa. Alain Gaundev, nel suo 1001 cose che non sapevi sul sesso ha misurato che una coppia che si bacia ogni giorno, può anche permettersi senza sensi di colpa una fetta di torta al cioccolato ogni giorno. Meglio di così…

Lifting alla pelle

Un’appassionata sessione di baci fa lavorare intensamente i muscoli della bocca e del viso. Quando si è nel turbine della passione, e le labbra si avvinghiano,  sono all’opera contemporaneamente 31 muscoli, dodici del viso e ben diciannove della lingua. Il tutto ha un effetto tonificante visibile da subito: meglio di un massaggio.

Anti-stress

Un bacio permette il rilascio di ossitocina, un ormone che abbassa la pressione del sangue e rallenta la frequenza cardiaca. A tutto beneficio del bisogno di relax. Inoltre, il bacio favorisce l’aumento delle endorfine, le sostanze che sul nostro corpo hanno un effetto benessere che nient’altro può garantire, con proprietà simili a quelle degli oppiacei, ma più forti e senza rischi per la salute.

Infine, l’amore

Ancora un merito per l’ossitocina che viene prodotta dal bacio: è praticamente un ormone sociale. Aumenta le funzionalità dell’encefalo, e amplifica l’empatia, la capacità di stabilire un collegamento emotivo con l’altro. Insomma, aumenta la sensazione, fisica e tangibile, del legame con l’altra persona. Più ci si bacia, più ci si ama.

Fonte: http://it.lifestyle.yahoo.com

Bibliografia

Per quanto riguarda la sessualità viviamo in un’epoca di grande confusione, tra pochi riferimenti credibili e molte contraddizioni. In genere, nostro padre e nostra madre – le persone che hanno costituito il nostro primo punto di riferimento – hanno raramente parlato di sesso, sene parlavano era piuttosto in termini di divieti o di battute, ma non con quella naturalezza, quella apertura e quel coinvolgimento interiore, di cui avevamo bisogno; e ancora meno ei hanno insegnato come sentirei bene e rilassati nella nostra sessualità.

Quante volte li abbiamo visti nudi? Al contrario, ora assistiamo a una valanga di informazioni sul sesso: il sesso è uno degli argomenti più trattati dai mass media, sono in vendita tantissimi libri sul sesso, ogni rivista ha almeno un articolo sull’argomento, ma sembra che tutte queste parole non bastino mai, che le questioni che ei turbano rimangano sempre le stesse e che la gestione del rapporto di coppia stia diventando sempre più difficile e più problematica, invece che più semplice.

Quanto alla scienza, i sessuologi sanno certamente dare ottime informazioni, per quanto riguarda l’aspetto più meccanico e organico del rapporto sessuale. Ma nelle questioni che coinvolgono tutto il nostro essere, anche la scienza dà risposte abbastanza contraddittorie o si avvolge di silenzio.

Al cinema, nella pubblicità e sulle copertine delle riviste vemamo bombardati da una quantità di nudi che non hanno alcun rapporto con un qualche nostro desiderio di mostrarci nudi in prima persona. E in quelle rare occasioni in cui ci spogliamo davanti ad altri (sulla spiaggia, nella sauna, a una visita medica…) proviamo vergogna oppure siamo del tutto staccati dai nostri sentimenti, e ci mostriamo nudi più per voglia di apparire che non per sentirci a nostro agio.

Mentre la Chiesa cattòlica va predicando concetti adatti a una società di cent’ anni fa, la «donna moderna» accampa pretese quali la multiorgasmicità e l’indipendenza nell’ espressione sessuale).
Mentre quasi il 50% degli uomini ha il “problema” di una eiaculazione troppo rapida o di un’impotenza temporanea, la stampa parla di recordmen del sesso che fanno l’amore per diverse ore di seguito. Perfino il Tantra, che insegna a provar gioia e distensione nell’ardore sessuale, viene utilizzato spesso per creare un’ulteriore «ansia di prestazione sessuale».

Fino a circa dieci anni fa le donne non dovevano far sesso, se tenevano alla loro buona reputazione; e se lo facevano, lo facevano di nascosto, e in modo sommesso, silenzioso, inibito.
Oggi per essere in bisogna farlo, farlo spesso, avere degli orgasmi sconvolgenti e parlarne senza inibizioni. Poiché è da questa situazione che noi tutti partiamo, prima di cominciare a estendere l’orgasmo con le tecniche tantriche e unire l’ardore del sesso al silenzio della meditazione, dobbiamo trovare un modo di sentirei veramente (e non solo apparentemente) bene nella nostra vita sessuale. Un modo di aprire di più a noi stessi e alla danza dei nostri sensi, che non alle esigenze esterne e a concezioni idealizzate.

In questo capitolo non vogliamo aggiungere nuove tecniche a quelle che già si trovano in tanti altri testi;vogliamo solo dare spazio a quelle potenzialità che ciascuno di noi porta in sé, e fornire indicazioni per capire perché quelle potenzialità non trovano attuazione. Non miriamo né a degli standard né a dei record, ma solo a trovare un’ espressione della sessualità individuale e personale, così come essa è in realtà. Non occorre diventare diversi da come si è per essere pienamente soddisfatti a letto; basta comprendere i nostri automatismi corporei, sentimentali e mentali e portare alla luce quei tesori che ciascuno di noi ha già dentro di sé. Prima di districarci da tutte quelle immagini artificiose che abbiamo coltivato e che ci siamo impresse nella mente riguardo ai modi di essere sexy, dobbiamo renderci conto di che cosa esse siano, e in qual modo riescano a boicottare il nostro benessere personale.

Articolo tratto dal libro “Tantra – La via dell’estasi sessuale – Elmar e Michaela Zadra”
www.maithuna.it

Fonte: http://www.solonewage.it

Bibliografia

La gelosia “accompagna” gli uomini da sempre

Come l’amore, l’odio, la gioia, la gelosia è un sentimento presente in tutti i tempi e le culture, un sentimento universale che affonda le radici nella natura dell’uomo. Secondo diversi studi antropologici la gelosia sarebbe nata circa un milione e mezzo di anni fa nelle pianure africane, e sembra trattarsi di un comportamento connesso all’istinto di sopravvivenza legato alla protezione che l’uomo dava alla madre dei suoi figli e al suo territorio di caccia e raccolta. Nel corso dei tempi ha subito alterne vicende: legittimata in passato, rinnegata e nascosta negli anni della liberazione sessuale, la gelosia viene riscoperta oggi come sentimento naturale, persino benefico per la vita di coppia.

Cos’è esattamente la gelosia?

La gelosia è  paura che il nostro oggetto d’amore possa abbandonarci, trascurarci, rifiutarci preferendoci qualcun altro. Perdere l’amore o meglio chi ce lo concede: è questo il tarlo che tiene chi è vittima  della gelosia perennemente sulla corda, sotto il giogo del sospetto, avvelenato dai dubbi, corroso dalla dipendenza e da un risentimento impotente. La caratteristica della gelosia è dunque quella di essere un sentimento triangolare che coinvolge tre persone: il geloso, l’amato (o l’amata e il/la rivale, reale o immaginario che sia. Tanto più la gelosia è infondata, tanto più si radica in dinamiche psichiche inconsce che la rendono distruttiva.

La gelosia, energia vitale per eccellenza

Quando invece si origina dalla consapevolezza che l’amato non potrà mai appartenerci completamente, la gelosia si trasforma in un’energia in grado di accendere interesse e curiosità verso il partner più che verso i suoi inconfessabili desideri e tenere accesa la fiamma della passione.  La sua finalità originaria dunque non è quella di farci soffrire inutilmente, ma di far evolvere aspetti di noi fragili e immaturi. Se vissuta per quel che è, ossia come un istinto, la gelosia si rivela una potente energia trasmutativa che genera nuova consapevolezza, ma anche un legame più saldo e profondo con l’altro.

La gelosia “buona” nasce dalla pancia

Provate a immaginare il vostro partner tra le braccia di un’altra o di un altro… si avverte un nodo alle viscere, la sensazione di una ferita aperta che sanguina. Di fatto la gelosia, nella sua valenza più “animale”, appartiene al ventre: è qui che arde la passione, che abitano le forze più potenti del corpo. Da un punto di vista puramente istintivo è un sentimento che si configura come una minaccia, per lo più fondata e reale, che attiva il desiderio, capace di accendere il fuoco che alimenta la passione stessa. A rendere la gelosia un sentimento morboso è l’intervento della testa che la soffoca e cerca di controllarla.

Ha due volti: uno distruttivo e uno creativo

La gelosia dunque ha due forme, due volti che la contraddistinguono: uno benefico e l’altro distruttivo, uno per così dire normale, l’altro patologico. A differenziare le due forme però non è solo una questione di quantità. A variare è anche la qualità del sentimento: il lato più distruttivo, può insorgere nell’anima come un processo di “alterazione”. Da questa matrice nascono comportamenti come lo stalking.

Fonte: http://www.riza.it

Bibliografia

Perchè la maturità maschile è così importante per gli uomini italiani in quest’epoca?
L’Italia è uno degli stati più appassionati che io abbia mai visitato! La passione per la vita che hanno gli italiani è una grande fonte d’inspirazione per me.
Allo stesso tempo, la maggior parte degli uomini italiani che a cui ho fatto da coach o che ho in contrato negli anni passati mostravano una forma adolescenziale di mascolinità. Sembra che siano cresciuti biologicamente ma mentalmente sono ancora degli adolescenti. Le conseguenze sono quelle di cui siamo testimoni oggi attorno a noi: relazioni spezzate, matrimoni insoddisfacenti, monogamia seriale, rampanti relazioni extraconiugali, paura di impegnarsi, problemi di genitorialità, bambini con crisi d’identità..

Questo è piuttosto provocatorio da dire, no?
Faccio queste affermazioni con profondo rispetto per gli uomini, e con l’intenzione amorevole di vedere maggiore soddisfazione nelle vite sia degli uomini che delle donne.
In passato, io stesso ho affrontato intense sfide sia personali che interpersonali nate dalla mia disconnessione con la mia maturità maschile. Comunque sono stato estremamente fortunato ad avere maestri meravigliosi e coach arrivati nella mia vita per supportarmi nel mio cammino di crescita.
Le lezioni contenute nel libro sono il prodotto del mio viaggio personale per ritrovare la mia maturità maschile. Parte di questo percorso è stato lo stesso tragico dramma che vedo nelle vite di molti uomini italiani di oggi. Anche per questo posso empatizzare con loro.

Quali aree hai notato che possono essere migliorate negli uomini italiani?
Permettimi di condividere con te la storia di Federico che ho incontrato recentemente in Veneto. Egli ha una personalità molto amichevole e aperta, ha oltre trent’anni, vive in una casa solo sua, ha un lavoro e ad addirittura ha una sua società personale.
Comunque Federico ha bisogno del permesso della madre per uscire con una donna, e ha bisogno dell’appoggio di sua madre prima di poter condividere il suo amore con una donna! Addirittura porta ogni settimana la biancheria sporca a sua madre per farsela lavare.
Egli ha dentro di sé una riserva immensa di amore, protezione e servizio verso le donne. La sua anima brama per essere in unicità con la sua controparte, ma continua a chiedersi perché le donne che incontra non riescano mai a provare rispetto e ammirazione per lui o a trovarlo attraente. La sua essenza matura maschile sembra essere bloccata dentro di lui, e la chiave per sbloccarla e viverla con l’amore della sua vita è sotto il cuscino di sua madre!

Questa è una storia interessante! Quindi qual è il tuo consiglio per Federico?
Finché Federico non riuscirà a riconnettersi con la sua voce interiore e vivere tutto il suo potenziale, non sarà in grado di rompere la relazione genitore-figlio con sua madre. E questo è il primo passo per Federico per poter creare una relazione di amore, di cura, di sostanza, una relazione adulto-adulto con la persona più importante della sua infanzia, sua madre.
E fino a che non si riconnetterà con la sua forza interiore e riacquisterà la sua completezza dall’interno, continuerà a lottare per reinventare la sua relazione con la madre. Come conseguenza, avrà difficoltà nel soddisfare il desiderio della sua anima di essere in una relazione d’onore, amore, di arricchimento, una relazione adulto-adulto con la prossima donna della sua vita, la sua partner amorosa! Dopo tutto è attraverso la relazione con sua madre che ha imparato a relazionarsi con le altre donne.
La femmina risponde con ammirazione solo verso gli uomini che hanno forza interiore, che mostrano il loro magnifico sé autentico, vivendo la loro voce interiore.

Questo era molto profondo. Hai appena menzionato che le donne ammirano solo gli uomini che vivono seguendo la loro voce interiore. Puoi elaborarlo?
Sicuramente!
Recentemente ho fatto da coach ad un gentiluomo che non riusciva a dire di no a sua moglie. Chiamiamolo Giancarlo. L’ho incontrato in un periodo in cui stava attraversando un momento difficile della sua vita. La sua relazione dopo 8 anni stava cadendo a pezzi e sua moglie non voleva più stare con lui.
Parlando con loro ho compreso immediatamente il dilemma di Giancarlo. Guidato dalla paura di essere rifiutato – una delle paure attraverso cui l’ego esprime se stesso – Giancarlo diceva “sì” a tutto, cercando di compiacerla, spesso disonorando i sussurri della sua stessa anima! Ed era confuso perché lei rispondeva con irritazione e freddezza nonostante i sacrifici che lui facesse per lei!
Mentre li osservavo, sono diventato consapevole che ogni volta che lui diceva “si” a lei a scapito della chiamata della sua voce interiore, lei sentiva la sua mancanza di autenticità nelle interazioni tra di loro, l’assenza di completezza in lui, la mancanza di intergrità.
Niente è più miserabile per la femmina matura di un “uomo-sì” che non è connesso con la sua voce interiore. E un uomo che non è guidato dalla sua voce interiore non potrà mai trovare l’ammirazione della femmina.
Ho dovuto ricordare a Giancarlo che ogni volta che diceva “no” con amore a qualcuno, stava invece dicendo “sì” alla sua voce interiore. E quando diceva “no” con amore, invece di sentirsi rifiutato, la femmina matura in sua moglie l’avrebbe sentito come autentico nella relazione, allineato con la parte più divina della sua voce interiore. Lei l’avrebbe visto come un individuo sano, che già era, libero da bisogni, allineato con i suoi principi piuttosto che una vittima delle paure espresso dal suo ego.

Hai fatto riferimento alla femmina matura nella tua risposta. Aiutami a comprendere come si relaziona alle donne e alle relazioni in maniera positiva e negativa.
Questa è un’ottima domanda! Come la maturità maschile per l’uomo, la femminilità matura è l’incarnazione divina delle donne.
In ogni relazione quando l’uomo incarna la sua essenza maschile matura, la donna risponde schiudendo la sua essenza femminile matura. E viceversa: fino a che la relazione diventa gioiosa, soddisfacente, un’esperienza sinergica di unione!
La femmina matura ha l’infinita capacità di sentire il senso di sicurezza e di abbandonarsi alla presenza della maturità maschile. Allora lei schiude la sua anima e diventa dispensatrice d’amore. I suoi sacrifici diventano infiniti e incondizionati, e lei brillerà e sarà radiosa.
Invece, quando le manca profonda soddisfazione in amore, il suo ego diventa il comandante della sua vita, facendo scorrere la sua vita nelle paure e nelle esclusioni. Ho avuto la triste esperienza di conoscere molto da vicino un paio di donne italiane molto insoddisfatte in amore.
Il loro intero essere – il loro corpo, i loro pensieri, le loro emozioni, la loro energia – erano completamente consumati dalla ricerca d’amore. La loro ossessiva ricerca d’amore le fa diventare inconsapevoli, perdono consapevolezza di se stesse e sono inconsapevoli degli effetti sugli altri. Fanno promesse senza realizzare che stanno facendo promesse. Passano da un’attività all’altra. Sono evasive nelle risposte e nelle affermazioni. Non riescono ad impegnarsi veramente con l’anima in nessun progetto nella vita, e non riescono a manifestare la vera chiamata dell’anima al servizio disinteressato. È difficile fare affidamento su di loro e creare legami e relazioni con loro.

Wow! Questo scenario è un po’ spaventoso, ma riconosco completamente alcune delle cose che hai condiviso nella tua risposta.
Alcune volte la verità spaventa, vero?
Ho molta compassione per le donne a cui manca l’amore, a cui manda la profonda beatitudine dell’esperienza dell’anima. Mi auguro per loro che, in questa vita, possano trovare la gioia della soddisfazione nell’amore che così tanto meritano! E dove posso, mi sforzo di servirle per ritrovare questo nelle loro vite.

Quindi chi è da biasimare per le tante disfunzioni nelle relazioni di coppia di cui siamo testimoni oggi?
Nessuno. Con tutte le sfide e le insoddisfazioni come uomini e donne, siamo esattamente dove dobbiamo essere in questo momento! Il dolore di relazioni fallite, battaglie, separazioni, tutto è parte del viaggio della vita. Quando il dolore è molto forte, crea un motivo per noi per trasformarci e crescere. Ciò che si vede oggi è un buon segno, un segno di una profonda trasformazione che sta arrivando.
Credo fermamente che oggi sia un momento fantastico per gli uomini italiani per risvegliare e riafferrare la loro mascolinità matura. Ognuno di noi dentro di sé ha il meglio di ciò che può essere. E questo farà una profonda differenza nella qualità della soddisfazione della nostra vita sia per gli uomini che per le donne. Questa è anche l’intenzione del libro “Maturità Maschile: le sacre verità che guidano l’uomo alla soddisfazione nella vita, in amore e nel lavoro”.

Ultima domanda. La gioiosa, soddisfacente, sinergica relazione a cui ti riferisci nelle precedenti affermazioni, è qualcosa che hai nella tua vita?
Sì.

SUJITH RAVINDRAN è autore, coach e ideologo, ospite di diverse piattaforme in tutto il mondo per parlare di spiritualità, coscienza e di consapevolezza dei generi. Si è formato con diversi rinomati guru indiani, ha oltre trentacinque anni di studio nelle scienze spirituali indiane e ha un profondo interesse per la psicologia occidentale.
Il suo libro: “Maturità Maschile: le sacre verità che guidano l’uomo a realizzarsi nella vita, in amore e nel lavoro” sarà disponibile in Italia da ottobre. Quest’intervista è stata fatta prima dell’inizio del suo tour italiano che toccherà diverse città con diversi eventi. Per avere più informazioni su di lui e sugli eventi, visita www.bluetempleacademy.com.

di La Redazione

Fonte: http://www.scienzaeconoscenza.it

Bibliografia

Nonostante la tenerezza sembra essere una delle caratteristiche più apprezzate dalle donne, accanto alla affidabilità e al senso dell’umorismo e, anche se la rigida ripartizione dei ruoli fra maschi e femmine, nella società attuale, è andata via via attenuandosi, non si è ancora arrivati, purtroppo, a una piena interscambiabilità di ruoli.

Molti uomini mantengono un grave senso di pudore nel manifestare sentimenti come la tenerezza perché, essendo stati educati in modo tradizionale e stereotipato, ritengono che questo genere di sentimenti sia associato alla debolezza. Permane lo stereotipo secondo cui la donna viene associata al binomio “tenerezza-debolezza” e l’uomo al binomio forza- fierezza.

Dunque, la tenerezza e la virilità potranno mai coesistere?

Sembrerebbe proprio di sì. Alcuni ricercatori dell’università di Manchester hanno evidenziato come i soggetti maschi più inclini alla pazienza, alla tenerezza e alla riflessione hanno anche livelli di testosterone più elevati della media.

Questo fenomeno può essere spiegato dall’ottima capacità di adattamento caratteristica degli esseri umani che, pur di preservare la continuità della specie, sostituiscono pian piano certi comportamenti con altri che risultano più funzionali. E’ come dire che, per continuare ad avere la loro preda, gli uomini abbiano dovuto impegnarsi e imparare la manifestazione della tenerezza…

Oggi che, dalla coppia, non ci si aspettano più certezze materiali, ma garanzie affettive ed esistenziali, il mito dello “sciupafemmine bello e impossibile”, sta perdendo man mano il suo fascino anche e soprattutto perchè, spesso, alla base di questo tipo di scelta, veniva soddisfatta più l’esigenza esibizionistica che quella relazionale. Le donne, oggi, chiedono al proprio uomo condivisione, progettualità e fiducia, componenti fondamentali della tenerezza.

La tenerezza, però, può essere “strumentalizzata” inconsciamente per coprire altri tipi di sentimenti meno nobili: a volte serve a coprire una certa difficoltà di espressione della sessualità all’interno della coppia. Altre volte la tenerezza giustifica una vera e propria incapacità di separarsi in modo efficace e maturo e senza provare “angosce abbandoniche”.  L’eccesso di tenerezza, infine, può produrre legami soffocanti e apparentemente non conflittuali, dietro ai quali si cela una aggressività ingestibile da parte di uno o entrambi i partner.  Quest’ultimo è il genere di coppia che, durante la psicoterapia, tende a fuggire nel momento in cui emerge, inevitabilmente, una certa quota di aggressività. Per costoro, infatti,  la tenerezza serve proprio ad evitare la sana conflittualità.

Autore: Willy Pasini

Fonte: http://www.willypasini.it

Bibliografia

Davvero l’amore deve per forza finire?

Ci si innamora e subito la passione divampa per un tempo più o meno lungo fino a un apice superato il quale l’eros comincia a calare fino a spegnersi. Poi ci si lascia oppure si sta insieme perché ci sono i figli o per comodità o interessi economici. È questo lo schema più frequente di molte relazioni d’amore, e anche quello ritenuto più ineluttabile: si pensa cioè che il pathos debba per forza diminuire, che a un certo punto i due partner si conoscano così bene che non c’è più niente da scoprire l’uno dell’altro, e che la coppia non abbia più niente di vitale e creativo da estrarre da se stessa. Ma è davvero impossibile che le cose vadano diversamente? Qual è il segreto di quelle poche coppie che continuano a innamorarsi nel tempo? Perché spesso il destino dell’amore è spegnersi?

L’equivoco della conoscenza reciproca

In molti casi il problema centrale sembra risiedere in un grande equivoco: si pensa di conoscere “definitivamente” il partner. Così quest’ultimo perde di mistero e diventa “il solito”; è ormai così familiare che lo si sente un po’ fraterno e un po’ estraneo; si vedono con troppa chiarezza le sue carenze e gli aspetti negativi del suo carattere. L’attrazione e spesso la stima per lui scemano, accompagnate dalla fatalistica e non realistica idea che “in amore le cose vanno così”. In realtà questa “totale conoscenza” dell’altro non è solo presunta ma anche assai parziale e talora inquinata da pregiudizi, paure e preesistenti modelli di riferimento. In molti casi è solo finito il “primo livello” di energia e di conoscenza: basterebbe aprire il passaggio al livello sottostante per attingere a un altro grande mondo tutto da scoprire, in cui la coppia troverebbe nuova linfa. E invece tanti si fermano qui, soffrendo. E perdendo l’amore…

L’amore rinnovato

Sia chiaro: può accadere che dopo la prima “ondata” di conoscenza il partner non piaccia realmente più e in questo caso non c’è nulla da fare. Ma se fin dall’inizio c’è stata una misteriosa, inspiegabile affinità tra i due, l’innesco di una nuova onda d’amore è possibile. Certo bisogna capire cosa sta accadendo e aprire il passaggio al livello successivo, fornendo al rapporto nuovi terreni in cui proseguire e rinnovare la sua crescita. Fare insieme, con questa consapevolezza, esperienze del tutto nuove (viaggi, progetti, contesti, attività) apre nuovi sguardi sull’altro e su se stessi senza scindere la coppia, anzi riconoscendola sempre di più nel suo divenire. Perciò sì: ci si può innamorare tante volte dello stesso partner. Il vero amore ci crede e, se ci prova nel modo giusto, quasi sempre ci riesce.

Fonte: http://www.riza.it

Bibliografia

L’intimità ha le sue fasi e i suoi momenti e cresce con il maturare della coppia attraverso la gioia, l’impegno e un senso di reciproco supporto.

Tutti conosciamo le gioie dell’innamoramento e della luna di miele che ne segue. Ma questa è solo la prima fase, all’interno della coppia. Dopo breve tempo è possibile notare come la routine della nostra vita cambi completamente. Non siamo più soli, a volte c’è qualcun altro con cui pranzare o guardare la tv o dormire.
Nella vita della coppia questa è una fase molto “colorata” e sensuale. Essa da vita ad una forma di intimità che si basa principalmente sulla prossimità fisica, più che su un’autentica conoscenza uno dell’altro.

Quest’ultima richiede più tempo e determina a sua volta un livello diverso di intimità, che possiamo chiamare emozionale. In esso si sviluppano emozioni complementari all’intimità, come l’affetto, l’empatia, la generosità, la cura uno per l’altro.
Uno stadio più profondo matura quando l’onestà diventa il fattore cruciale. In questa fase, i segreti del cuore possono – e devono – essere rivelati, senza il timore di venir feriti o giudicati. L’amore passa dall’essere romantico, all’essere armonico. La comunicazione effettiva è fondamentale: la capacità di mettersi nei panni dell’altro, di considerare il suo punto di vista, l’ascolto, la sincerità.

L’intimità raggiunge la sua piena espressione nel momento in cui tutte le barriere cadono: questa libertà di espressione crea un senso di sicurezza, capace di rinforzare interiormente entrambi i partner. Ciò fa crescere l’amore, in un movimento creativo che può a volte arrivare a espandersi ben oltre la singola coppia.

Dakshina Orsi

Fonte: http://www.lifegate.it

Bibliografia

L’estate è il momento più bello dell’anno, certo. Se non pensi alle meduse, all’eritema, alle macchie solari. Al tradimento di tuo marito che resta in città mentre tu porti i bimbi al mare a respirare iodio, a quanto starai lontana dal tuo lui o a tutte le volte che litigherete perchè tu hai portato troppe valigie.

Le vacanze si annunciano come un incubo per la coppia? Ecco come sopravvivere senza esplodere…

Donne fedifraghe alla meta (in bikini)
Quando si avvicina l’estate ci sono almeno tre cose certe nell’esistenza di una donna. La prova costume. La scelta dell’abbronzante. Il sondaggio sul tradimento sotto l’ombrellone. Leggenda metropolitana – o meglio da villeggiatura – vuole che donne di tutte le età, dai 18 ai 99 anni, si dichiarino pronte a passionali scorribande sessuali in vista delle vacanze. Ma sarà proprio vero che donne normalissime, fidanzate o sposate, caste e fedeli durante il piovoso inverno, non vedano l’ora di infilarsi nel lettino del vicino di spiaggia o di farsi palpeggiare dale unte mani di un bagnino troglodita? O si tratta dell’ennesima truffa ai danni dell’immaginario femminile, per rimpinzare le pagine delle riviste femminili? Dati relativi al tradimento per l’estate 2009 ancora non ne abbiamo e temiamo che quelli riciclati ogni anno siano pompati come i muscoli del suddetto bagnino.

Perché se è vero che da sempre l’estate è sinonimo di libertà e trasgressione, vivere e confessare un tradimento, soprattutto per una donna, non è poi così esaltante. Ad eccezione del club delle assatanate del sesso o di quelle fortunate fanciulle libere dalle resistenze culturali e capaci di godersi l’attimo – e lo zingaro di turno – senza rimorsi, le donne di solito, dopo aver tradito, sprofondano in uno stato di autolesionismo. Perché la maggior parte delle volte cercavano altro. E perché, parliamoci chiaro, Biancaneve in vacanza non ci va mai.

Chi tradisce in vacanza tradisce in città

Questo non vuol dire che la coppia in vacanza sia al sicuro dal tradimento. La pelle si scopre e gli ormoni aumentano, come le occasioni di stare lontani dal proprio partner (a meno che non vogliate tradire vostro marito mentre lui gioca a racchettoni sulla battigia, cosa che comunque a qualcuna sarà pur venuta in mente). L’ipocrisia di fondo sta nel dare la colpa alle povere vacanze. Perché le corna che spuntano sotto al solleone vengono concepite da menti che potrebbero tranquillamente tradire su una scrivania o col vicino di casa. Le condizioni più favorevoli al tradimento esistono, ma solo laddove il vagheggiamento verso corpi altrui sia stato già consumato. Allora tradire in vacanza diventa solo un alibi e una questione di praticità. E l’uomo ladro (o la donna) se ne approfitta, dando quasi sempre la colpa al profumo di abbronzante e alle infelicità del trascorso inverno.

Litigi sotto l’ombrellone

Litigare, la bomba a orologeria della coppia in realtà è pronta a scoppiare in vacanza per ben altri motivi. Anche perché i tradimenti, vagheggiati o consumati, raramente vengono anche confessati. Motivo numero uno della crisi estiva: la pianificazione delle vacanze. Motivo numero due: le vacanze stesse. Coppie alle prime armi o abituate a scannarsi su tutto litigheranno fino all’ultima pagina di catalogo prima di decidere dove andare. Gli scontri possono avvenire su qualsiasi argomento: il luogo scelto, mare o montagna, comfort o avventura, compagnia o solitudine, vacanza relax o divertimento! Potrei continuare per ore. In questo caso si può solo cercare una mediazione o fare bagagli separati. Senza dimenticare di leggere però la nostra utile e divertente guida sul litigio in vacanza. Una delle cose più divertenti che mi siano capitate in viaggio, d’estate, è studiare il comportamento delle coppie. Quelle che portano in sé il germe del litigio si riconoscono lontano un miglio.

Di solito lui se ne sta pacioso contro il vetro della nave, leccando beato un cuore-di-panna e fingendo di contemplare il tramonto, mentre lei sta già pianificando le gradazioni di abbronzante che dovrà somministrare a ogni membro della famiglia durante le due settimane di ferie. Oppure lei sta in spiaggia, con l’occhiale da sole killer, spiando lui che a sua volta, grazie all’occhiale, spia il succinto bikini della giovane fanciulla di passaggio. Persone ansiose, incapaci di godersi uno stato di libertà, pronte a tenere tutto sotto controllo nel dettaglio, persone sempre polemiche o sempre infelici, che lasciano le loro case ricordandosi di spegnere il gas 34 volte ma non di lasciarsi dietro le negatività di ogni giorno. Se siete fra queste, mi dispiace per voi, ma la vacanza sarà rovinosa. Se sono i vostri vicini di ombrellone, teneteli d’occhio, le risate sono assicurate.

Lontano dagli occhi non è sempre lontano dal cuore

distanzaFare vacanze separate può essere una scelta condivisa. Se siete una coppia giovane o semplicemente matura e il vostro rapporto si basa sulla fiducia e sulla libertà, siete capaci di godervi e di far godere all’altro il suo angolo di cielo. Questo fa sì che al ritorno la vostra unione sia ancora più bella e forte. Sentire la mancanza dell’altro per un po’ ma viversi un’esperienza che amiamo, condividerle quando torniamo, sapendo di avere dall’altra parte del mondo qualcuno che è felice per noi, è probabilmente la cosa più bella di una relazione. E poi non è detto che il tutto non possa coronarsi con una romantica vacanza insieme. Quando la distanza è però imposta da uno dei due, l’altro potrebbe viverla un po’ male.

In questo caso bisogna riflettere sui reali motivi della separazione. E mettere da parte l’egoismo.  Se state vivendo un periodo di crisi profonda la separazione potrebbe farvi bene. Se lui vi dice: parto con i miei 5 amici single e andiamo in un harem per un mese ma ops il telefono lo troverai sempre spento forse è il caso di pensarci su. Ma se magari gli si è presentata l’occasione di fare qualcosa che ha sempre sognato e in qualche modo voi non potete seguirlo (tipo: lui vuole ammaestrare gli squali nel Pacifico e voi siete idrofobiche) gettate pure l’ancora. State certe, la ritroverete proprio dove l’avete lasciata. Ovviamente il discorso vale anche al contrario. Se quest’anno avete un sogno vacanziero seguitelo, se lui vi ama capirà. Se il sogno è un cubano nudo che balla solo per voi, forse no.

Tratto da: www.pianetadonna.it

Bibliografia